A TPM, mal que afeta 88,6% das mulheres, se manifesta em três fases distintas:

Copiei esse artigo do Blog da Carol Zoccoli.

Por: Carol Zoccoli

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.Primeira Fase: Irritação. Muita irritação.

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Nessa fase a sigla TPM significa Tudo Pode Mudar. Olhando para o mundo tal qual burramente ele se apresenta, a mulher nessa fase hormonal acredita que as suas palavras contêm o poder mágico de mudar as coisas à sua volta, e, por isso, ela não pára de falar. Nesse momento hormono-filósofico da mulher, nós percebemos que o mundo está todo errado. Tudo, desde as flanelas que quando novas não aderem o pó, só o espalha, até o mais alto conceito metafísico: essas batatas não lêem Nietzsche. A verdade é que há uma espécie de iluminação súbita nesse período que chamo de hormono-filosófico, e é sabido que muito conhecimento e sífilis podem levar à loucura (temos o exemplo de Nietzsche, que as malditas batatas não precisam conhecer!!!). A missão começa com a tentativa de consertar os erros dos nossos consortes. E isso se expande, assim como o universo, aos amigos e familiares (próximos ou não). Nós damos as soluções para todos, com a convicção de estarmos melhorando o mundo, o que é muito diferente de ser considerada por aí como uma desequilibrada. Quando percebemos que o mundo, além de errado é burro, pois não escuta às nossas tão razoáveis verdades, passamos à segunda fase: a do ódio.

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Segunda Fase: Ódio. Muito ódio.

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Nessa fase a sigla TPM significa: Tendência Para Matar. A fase do ódio é simples: nós, mulheres, sentimos ódio de absolutamente tudo e de absolutamente todos, porque continuam sendo como sempre foram e, se alguma coisa mudou, nós a odiamos, porque era precisamente a única coisa que não precisava mudar. Nós, mulheres, percebemos, em mais um ato de iluminação que nenhum lama poderia alcançar (afinal, eles não têm estrógeno), que a única solução para o mundo é a guerra. Guerra verbal, é claro, armas são coisas de homem. Então partimos para o ataque: esperamos alguém cometer um erro, porque esses projetos de símios que chamamos de homo sapiens vivem errando, como deixar para pegar o dinheiro do ônibus quando já se está na roleta. A mulher é nesse momento uma espécie de super-homem das pequenas causas que irritam o cotidiano, e tem todo um discurso veemente acerca dos males de se deixar para pegar o dinheiro do ônibus só quando já se está na roleta.

Agora, sem qualquer sombra de dúvida, a coisa que nós, mulheres, nessa fase mais odiamos são as mulheres que dizem que não têm TPM, que dizem que se dão super bem com as suas regras. Que tipo de vadia teria regras! Nós temos descontrole, desregramento, excesso, imoderação, desvario! E estamos orgulhosas disso! (se você duvidar desse orgulho, pode se arrepender…). Agora vem a terceira e pior fase.

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Terceira Fase: Tristeza. Muita tristeza.

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Nessa fase, a sigla TPM passa a significar Tristeza Pelo Monte de besteiras que a gente fez. Nós nos arrependemos de tudo o que fizemos nas duas fases anteriores e choramos para os nossos consortes pedindo perdão. Chegamos ao trabalho com a maior cara de cachorro que caiu do caminhão de mudança (ninguém entende nada e a gente vira a piada interna da empresa), ligamos para os amigos para “tomar um café” ou coisa que o valha, o que geralmente eles não podem fazer naquele dia específico porque já têm um compromisso, mas a gente está precisando exatamente nesse dia específico, e, é claro que isto é o maior indício de que ninguém dá a mínima para a gente, apesar de sermos amigas muito fiéis e de ninguém merecer essa fidelidade. Então a gente compra um pote de dois litros de sorvete de chocolate – afinal, somos gordas, chatas e bobas – e o devoramos vendo na televisão o quanto as mulheres do Sex and the city se vestem bem…